Dreamer by day, writer by night

No hay pero temor que el del abandono. Es un miedo frío que te ataca en el mejor de los momentos y si estas con alguien, tenes que disimular. Los pensamientos se ponen filosos, incluso con una simple broma, la ansiedad y el miedo se ponen a trabajar juntos. Te susurran cosas como "Sabíamos que iba a pasar, te va a cambiar", "Te va a dejar ¿No te das cuenta que te está avisando?", "Se está yendo poco a poco, date cuenta". Repasas una y otra vez si hiciste o dijiste algo para que te nazca el miedo. Rebobinas en tus pasos tratando de que la otra persona te dé pistas sobre si en serio va a dejarte o no. Tenes el miedo latente de que un día ya no veas mas a la persona, se borre de tu vida sin dejar rastro de como se fue. Pensas constantemente en "¿Y si un día entro a casa y ya no hay nada?". Por que sí, el abandono es así, no te avisa y simplemente pasa. El temor al abandono es ése que no te deja respirar, pensar, concentrarte. Es ese que te s

Soy una mujer atea por naturaleza y herencia. Si bien estoy bautizada, considero que es como si me hubieran tirado un chorro de agua en al frente y nada mas (nada de purificar y esas cosas). Ya que soy atea, tengo unas preguntas para todos aquellos católicos que estén leyendo. Preguntas desde las más básicas, hasta algunas con una carga mas profunda. 1- Si Adán y Eva fueron los primeros seres que Dios creo, entonces, ¿Dios era un extraterrestre? ¿Nació de un huevo? ¿Apareció en un repollo? 2- Adán y Eva tuvieron hijos, ¿Eso quiere decir que sus hijos tuvieron hijos entre ellos, o sea, nos casamos con nuestros hermanos, formamos familia con nuestros hermanos? ¿No deberíamos haber nacido todos con algún problema por la combinación de cromosomas (Digo, como los romanos que se armaban tremendas fiestas y después sus hijos nacían con algún problema como fruto de una noche de excesos entre primos, hermanos, tíos, etc)? 3- Si es que existieron Adán y Eva, ¿Porque las mujeres nacimos de

Me das un millón de razones para quedarme, para realmente elegir quedarme. Me das un millón de razones para mirarte dormir, para verte de reojo cuando estas con tu cara seria o tu sonrisa mas sincera. Por alguna razón me das un millón de razones para cuestionarme cosas que antes no las hubiera ni imaginado. Tenes el poder de darme un millón de razones para decir "Es la persona indicada". Me das un millón de razones para que deposite mi confianza en vos. Me das un millón de razones para planificar cosas a futuro. Me das un millón de razones para que me siente y replantee toda mi vida en un segundo, preguntándome porque una parte mía cambiaría de parecer en algo que siempre me mantuve estricta al "No". Algo tuyo me da un millón de razones para dejar mis malos hábitos, para encaminarme y enderezarme en lo que voy a ser. Sinceramente, no sé como lo haces. Me das un millón de razones para quedarme en casa con vos en vez de salir de fiesta, porque todo en mi lo

Resulta muy fácil distinguir cuando realmente extrañabas a alguien o tus ganas de ver a la persona superaban las ganas de vivir. Es muy simple y soy testigo de la simplicidad del momento. Te das cuenta que extrañabas a alguien cuando en determinado momento quedan a solas, sumergidos en la oscuridad y pueden mirarse directamente. Ves como lo único que se nota es el brillo de las pupilas o una sonrisa naciente cada tanto. Sabes que extrañaste ese ser cuando te roza la espalda y te sentís con nervios como si fuera la primera vez que su mano te toca. Sabes que extrañaste a la otra persona cuando te agarra de la cara y no queres que te suelte, cuando los besos duran mas y parecen desesperados como si dijeran "Moría por hacer eso", son mas lentos y pausados y en lo único que pensas es "¿Por que siento que hace años que no nos vemos, si estuve con vos hace unos días?". Porque no solo extrañas a la persona, extrañas su tacto, la intimidad, su forma de reír, la forma de ha

Creo que tenemos el mal concepto de que todo tipo de amor debe ser expresado con palabras. Pero, ¿Que a caso las palabras no se las lleva el viento? ¿Realmente prefieren un "Te amo" que sinceramente nunca van a saber si es verdadero antes que una serie de acciones que realmente lo confirman? Pregunto ésto, porque pusieron al amor como algo totalmente sobrevalorado. Parejas que exponen su vida completa en fotos a través de redes sociales, que cada minuto del día se dicen cuanto se "aman" y se "extrañan" ¿Como saber si es verdadero? Ojo, no los critico de forma negativa. Yo también creía mas en el poder de la palabra que en el de las acciones, hasta que me demostraron lo contrario y me hicieron cambiar de idea (Ovación de aplausos hacia esa persona) Con ésta persona, entendí que las palabras son simples letras ordenadas de forma bonita. Pero los actos son aquellos que perduran en el tiempo y en la memoria. Detalles como cenar juntos, salir a algún lado

¿A caso soy la única que considera que el matrimonio no es TAN importante? Me refiero, es hermosa la parte de preparación, decoración, la novia e incluso si el novio se emociona al ver a su futura esposa. Pero, ¿Es necesario ese título? Desde mi punto de vista, el matrimonio es exactamente lo mismo a vivir junto a la otra persona, solo que con un anillo caro (Ojo, los anillos de compromiso/casamiento son realmente lindos). Aparte, si vivís con la otra persona y las cosas no funcionan se procede fácil: Se separan y cada uno se lleva lo que le pertenece. En cuanto a un divorcio... Es mas o menos lo mismo, sólo que tenes que donar órganos vitales para poder pagar los abogados, decidir quien se queda con que parte de lo comprado en convivencia juntos, esperar hasta que salga el acto de divorcio (por ende no podes comprar propiedades en ese momento porque implica que el terreno es de ambos), etc. En resumen: Innecesario. No digo que estoy totalmente en contra, digo, cada uno es feli

¿Soy la única que cree que un " Mejor Amigo/a " es simplemente una construcción social? Perdón, pero no creo que exista algo así. Me refiero, ¿Que hace que seas mejor que otra persona para considerarte "mejor amigo" de alguien?  Hay amigos o compañeros, que estoy segura que a veces darían mucho mas que esos llamados "mejores amigos". Decís que alguien es tu mejor amigo simplemente porque, no sé, ¿Te presto plata? ¿Te invitó a que te quedaras a dormir en su casa cuando te sentías mal? ¿Estuvo a tu lado cuando nadie mas lo estaba? Perdón, pero esas son cosas que cualquiera con un mínimo de humanidad podría hacer. Esto lo estoy viendo ahora, antes creía en eso de los "mejores amigos" pero una vez que te das cuenta quien pone mas en esa relación de amistad, cambias. Y puedo decir que en el último tiempo he llegado a encontrar mas compasión y confianza en una buena amistad que en un falsa "mejor amiga". Mi punto es (me f

A todos los de mi edad, los de entre 15 y 19-20 años: ¿Estás creciendo como la persona que queres ser?¿Estás siendo coherente con tus acciones y lo que decís? Digo esto, a nosotros, los adolescentes de la nueva era. Los que nos quejamos porque nuestro secundario sale $5.000, pero en cuanto nos ponen dos evaluaciones en un mismo día pedimos que nos pasen una de ellas. ¿Sabías que en la universidad eso no existe? Tenes que estudiar para parciales con dos días de diferencia, sobre lo que viste en todo un año y no podes reclamar ni pedir que te pasen un parcial. Es tu responsabilidad aplazarlo o no y las consecuencias también son tu responsabilidad. Somos hipócritas, lamentablemente. Nos quejamos del sistema, del gobierno de lo que nos rodea, pero ¿Que hacemos nosotros para no ser exactamente eso que odiamos? Somos el futuro y si seguimos siendo lo que somos, vamos a ser ese médico que acepta dinero por hacer un aborto clandestino, el abogado que acepta llegar a un acuerdo para gan

Y mi único remedio para curar mi mal humor, era ver los mensajes destacados de WhatsApp (Eso y escribir, pero vamos a centrarnos en lo importante y mas influyente). Porque si, amaba destacar aquellos mensajes que me conmovían, que me llenaban, que me movían cosas, aunque fueran mínimas o cursis. Con el paso de los meses, había podido hablandarlo y sacarle palabras que no se le dicen a cualquiera, ni en cualquier momento. Tenía la capacidad de sacarme las sonrisas mas sinceras entre medio de mis peores momentos, de mis mas fuertes enojos. Es inexplicable lo que una persona te puede hacer sentir cuando es la persona indicada en el momento indicado de tu vida. Les juro, no hay palabras que me hagan poder describir lo que me pasa, lo que me mueve, lo que me genera. Y conociendo el dolor que he podido llegado a experimentar en una simple pelea, no puedo imaginar lo que sería perderlo. Leía y re-leía los mensajes que parecían de cristal. Tan delicados y llenadores que te daba miedo s

Todos tenemos secretos o de algo que usualmente no hablamos. Bueno, éste es el mío. Tengo TAG y TOC. Para los que no están muy familiarizados con los trastornos (Si, suena feo pero es lo que es) el TAG es Trastorno de Ansiedad Generalizada ¿Que quiere decir? Que la mayoría de las cosas me causan ansiedad. Tengo ataques de pánico en ciertas circunstancias, tengo un patrón de vértigo muy marcado, por ende en lugares altos pero no demasiado (Un octavo piso, por ejemplo) puedo llegar a tener un ataque de pánico. Hablando de ansiedades, un ejemplo muy reciente es que fumé un cigarrillo en menos de 5 minutos, cuando por lo general podrías llegar a tardar unos 15-20 minutos si lo haces con tiempo. Si, había dejado de fumar y por X o por Y volví, no lo hago frente a todos porque no a todo el mundo le agrada, le resulta correcto o simplemente no tienen ganas de tolerar ya sea humo u olor (De hecho, no soy de las personas que suelen hacer las cosas correctamente. Nota mental: Cambiar eso). Po

Odio que nos hayamos mal acostumbrado a decir "no somos nada" cuando nos preguntan "¿Y ustedes dos, que son?", decimos "nada" cuando no encontramos un título que nos haga sentir cómodos. Somos personas relacionándonos con otras. Si hablamos de una relación en particular, como la de noviazgo, somos esos dos cuerpos que se conocen física, sentimental y hasta mentalmente. No somos desconocidos que sólo buscan calor, o en algunos casos si, pero no me posiciono ahí. Somos dos personas con miedos, con sueños, proyectos y deseos. Somos dos personas que quieren conocer al otro a su tiempo, sin apresurar cosas. Somos dos personas que se confiesan en acciones y se dicen "Te amo" entre sueños. Somos dos personas a las cueles les queda el olor de la otra persona al irse de casa. Somos personas que, a veces, podemos torturamos pensando en que pasará cuando el otro individuo no está en casa. Somos noches sin dormir y días sin mantenernos de pie. Somos eso

En cada paso, una lágrima golpeaba contra el suelo. Así por 15 cuadras. Estaba quebrada, con un hueco en el corazón y un vacío en el alma. Se me veía tan destrozada que dos personas sin relación alguna frenaron para ver si necesitaba ayuda, si quería llamar a alguien, si necesitaba algo. Acostumbrada a caminar en tacos altos, nunca me había sentido tan insegura. Las piernas me pesaban y caminaban en un estado de "modo automático" porque mi cerebro estaba más concentrado en lo que estaba pensando (que de hecho, es esto) que si tenía que caminar o incluso respirar. Funcionaba a base de bocanadas de aire que de pronto me salían. Lloré en silencio, con los ojos secos y ardidos, los labios hinchados y la cara caliente. Mi único testigo del dolor fue mi departamento que al cerrar la puerta detrás mío, salió todo lo que tenía adentro. Lágrimas incontrolables, sollozos, gemidos de dolor. No me reconocía, juro que no había sentido dolor tan grande por la perdida de algo y de

¿Soy la única persona que cree que vemos el mundo dependiendo de nuestro humor? Por ejemplo, estamos enojados y los rojos son mas intensos, todo es a alta velocidad. En cuanto a la tristeza, todo es mas sombrío y nos sentimos en una burbuja donde nuestro alrededor no nos interesa, ya que estamos demasiado sumergidos en nuestros pensamientos. Si hablamos de amor, todo es mas brillante. Los detalles se destacan mas, es como si tuviéramos una visión HD en donde a la otra persona le vemos hasta los detalles mas minúsculos. A veces te creo hasta que llegamos a ver las cosas en Slow Motion. Cosas como la forma de moverse, como las pestañas se mueven en un simple parpadeo, como suavemente se le forma una sonrisa en la cara, etc. Detalles, básicamente. En momentos de pasión, todo es mas intenso. Incluso en la máxima oscuridad podemos ver como si estuviéramos bajo un faro, como si la vista se nos amplificara a 200%. De hecho, juegan los otros sentidos. En ese momento todo se amplifica. L

Leía una página y le robaba un beso. No podían concentrarse con la cercanía del otro. Ella sentada en su falda, hecha bolita cual niña de 12 años. Él rodeandola con un brazo, protegiendola, dejandola sin escapatoria incluso. Empezaba a leer mientras ella se acomodaba a un costado de su pecho y aspiraba todo el olor que su cuello le desprendía. Lo observaba desde abajo y sentía como le crecía esa fascinación por él. Por su voz, su forma irregular de respirar, su inteligencia y su perversión. Él la observaba de reojo, directamente, a través de los reflejos de las ventanas. La miraba cuando ella se daba vuelta, cuando se concentraba en sus cosas, cuando pensaba, cuando se encontraban las miradas y cuando ella no lo notaba. Ella tenía la necesidad de liberarse en su presencia, de dejarse llevar por la música de fondo como si estuviera sola, de volarle la sien con cada movimiento, de madurar de golpe. Entre página y página había roces, miradas cómplices y besos robados... Y justo

Querido... No, querido no. Estoy por desahogarme, no voy a empezar con "querido". Vos, si vos.  Aquella persona con la que compartimos un apellido y nada mas, porque ni siquiera podes hablar conmigo... ¿Por vergüenza? ¿Por que te diste cuenta que hiciste las cosas mal y no sabes como enfrentarlo? ¿O por qué? Sinceramente quiero saber la razón por la cual no tenes la capacidad de dirigirme dos palabras.  Volviendo al tema, a esa persona, estoy dolida, herida y no se si roza el enojo ¿Por qué? Recapitulemos. Me dejaste sin por qués, sin explicaciones, simplemente "Por que ibas a probar suerte"... Wow, se ve que la suerte está de tu lado por que no volviste más. Te fuiste sin que pudiera largarte todo, bah, sabes una parte pero... ¿Sabes algo de mi actualmente? Dejame preguntarte algo, ¿Donde estabas cuando volvía golpeada del colegio (no me estaría refriendo a un raspón, ojala hubiera sido eso)? ¿Donde estabas cuando tuve que cambiar de colegio porque

Se sentía pequeña, pequeñísima, minúscula en esa cama que tan bien conocía. Sentía que había triplicado su tamaño y ella era simplemente un punto en esa inmensidad. Estaba aterrada por lo que su cabeza la indicaba que iba a suceder, simplemente era un ataque de pánico que la inundaba, le aprisionaba el pecho, no le dejaba respirar y le quemaba la garganta. Bajo sabanas y frazadas, aún así se sentía helada. El ambiente estaba tenso y la frialdad rondaba por toda la casa, llegaba a su lado y al oído le susurraba "Esto va a doler", y así era. Le dolía mas que una daga en la espalda, mas que mil puñales en el estómago y sabía que ella era la causante de ese dolor, por ende no quedaba otro que enfrentarlo y decirle "Acá estoy, golpeame con todo lo que tengas". Recalculaba una y otra vez como cometía tantos errores con una misma persona. Con aquella persona que le proporcionaba la seguridad de 3 cajas fuertes Suizas, la calidez de un volcán en actividad,la madurez

Y se atoró. Se atoró de palabras no dichas, de acciones gastadas, de pensamientos bloqueantes y de angustias inundativas. Se atoró de problemas ajenos que quería solucionar, de problemas propios que ni sabía cómo manejar. Se atoró de siempre querer que todo esté bien, incluso si eso hacía que quedará desgastada mental y físicamente. Se atoró de todo. Del mundo que la rodeaba, del mundo que se inventaba. Su ansiedad no la dejaba pensar claro, no la dejaba escribir cosas coherentes porque quería decir mil ideas a la vez. Quería saber exactamente qué iba a ser de su vida de acá a medio mes, pero no podía. No podía controlar ese aceleramiento inhumano que sentía, que emanaba, que producía. La mínima cosa ya la tenía maquinado  pensando en los porqués y los como de cada cosa, de cada situación y de cada persona. Hasta que finalmente se desencadenó. Llegó el momento en donde declaro guerra y eso implicaba tolerancia cero pero angustia a un +100. Se desencadenó su llanto porque le ardí

Escondía todos los marcos de fotos en su armario porque temía a los recuerdos. Le temía a lo que esos recuerdos le hacían sentir. A los momentos donde fue feliz, pero ya no estaban vivos. A las personas que se veían a su alrededor y hoy ya no existían. Le temía a llorar por angustia, por miedo, por extrañar momentos, personas, lugares. Tenía miedo de no volver a vivir lo que aquellas fotos borrosas mostraban. Tenía miedo a no volver a sentir. Mostrarse fuerte había funcionado, pero tenía esos momentos en donde escarbaba en el pasado solamente para recordar como se veía cuando todo era mas simple. Su curiosidad muchas veces le ganaba y mientras sonreía dejaba ir una lagrima (¿De emoción? ¿De melancolía? ¿De rabia? Como saberlo, se guardaba todo). La llave del armario sólo ella conocía su paradero, no quería que nadie supiera de su temor. Le temía a los recuerdos porque muchas veces no superaba el hecho de no tener esos sentimientos de nuevo, de sentirse sola, de desconocer d

¿Se dieron cuenta que las personas somos como el clima o como las nubes? Somos como los amaneceres, energéticos, libres y llenos de nuevos comienzos. Pero a si mismo, somos como los atardeceres, esperando lentamente el final del día para dejar todo atrás. Todo aquello que cargamos durante horas, muere en la noche. Justamente, a veces podemos ser fríos como una noche de pleno julio. Distantes, silenciosos, solitarios. También podemos ser la calidez de una tarde de enero. Relajados, somnolientos, felices sin razón particular. Somos aquellos días despejados en donde pensamos con claridad, donde ayudamos a quien lo necesita y tenemos tolerancia con el otro. Pero nos guste o no, también somos las tormentas eléctricas llenas de amenazas, desesperanzas y sufrimiento. Algunas veces somos aquellas nubes blancas, esponjosas e inmaculadas. Con nuestra mas sincera inocencia y juventud. Otras, somos nubes negras cargadas de ira, promesas de arrasar con todo, de no dejar nada

Despertó con ganas de comerse al mundo... No, no. Despertó harta, cansada de soportar cosas que se guardaba ¿Por qué se las guardaba? Porque le habían enseñado que "Ignorando" era más fácil. No podía ignorar más. Cansada de sonreír antes sus superiores, de mirar de reojo a sus pares y de tener aire superior ante los más pequeños. Se cansó de ser la que siempre escucha porque era "la buena amiga", la que "podía solucionar los problemas ajenos". Estaba cansada de respirar hondo y contar hasta 10, de tratar de ser paciente,  de intentar estar en el otro lugar. Se cansó. No soportaba más seguir todas las reglas para no tener problemas con nadie. No quería ceder más ante peticiones ajenas. No toleraba ponerse la máscara de "estoy cansada, por eso tengo esta cara", cuando en realidad estaba con tolerancia cero hacia la vida. Se estresada con facilidad, se enojaba con profundidad y se angustiada en silencio. Tratando de resolver todo sóla para que

¿Por que a las mujeres (no todas, pero si en mayoría) nos cuestan tanto aceptarnos? Me pasaba entre mis 14 hasta mis 16 que me resultaba demasiado complicado aceptar un hecho concreto: Mis senos pequeños. Si, me resultaba muy difícil ver cómo mis amigas se desarrollaban y yo seguía en la espera de un milagro (ojo, a veces lo sigo esperando). Ahora en mis 18, puedo comprender que todo va más allá de dos bolsas de grasa pegadas al pecho (nos guste o no, eso son). Mis estándares de belleza son, por ejemplo, Kate Moss, Natalie Portman, Kate Hudson, Keira Knightley... Si, todas de senos chicos,pero por Dios que hermosas son! Los senos chicos nos dan la libertad de usar creo casi cualquier cosa y no quedar vulgares. Podemos usar vestido con espaldas infinitamente largas y escotes infinitamente profundos sin ser las mal vistas del lugar. Corpiños totalmente delicados. Con encajes soñados y elegantes que sólo a nosotras nos quedan bien. Somos un cerezo japonés ¿Por qué? Simple. Nos v

Era el olor antes de la lluvia. Ese por invasivo, reconocible, puro y hermoso. Pero también era el dolor en las noches. Era ese dolor de soledad penetrante, hiriente, que te apuñalaba lentamente y te  abría el cuerpo sin anestesia. ¿Como podía ser cosa tan contradictorias? Era la calma del mar, el que te relaja, te hace disfrutar, te libera de pensamientos  estresantes. Pero al mismo tiempo era una tormenta eléctrica, negra, gris y blanca. Con rayos que quemaban y rompía todo a su alrededor. Con la fuerza de un huracán, un terremoto y un tsunami a la vez. ¿Como podía ser aquellas cosas tan calmas y con tanta fuerza a la vez? Era la timidez de alguien de 12-14. Con esa inocencia casi tonta, pero que te llenaba de dulzura. Pero en cuanto conocías su persona realmente, podías reconocer la perversión y el deseo que la movían en cada paso. Esa forma de caminar que te enloquecia, como su espalda se enderezaba y sus músculos (o pocos músculos) se movían bajo su piel. Era la frialdad d

¿Cuando eras chico, alguna vez te dijeron que te iban a herir de amor? ¿Te dijeron que ibas a pasar por al menos 3 sentimientos a la vez, entre lazados, complotandose y matandote por dentro? ¿Te dijeron que ibas a tener miedo de perder a alguien? ¿Te nombraron las cosas lindas que te iba a brindar el amor? En nombre del amor, no... No te lo dijeron nunca. Simplemente querían que vos supieras que se sentía el amor, del mas mínimo al mas grande, ese que te llena por dentro despacio. Como cuando llenas una pileta. Te da ansiedad ver cómo se llena y cuando al fin está lista, te tiras de cabeza, sin importar nada, sin ver, solo tomas aire, cerras los ojos y sin darte cuenta ya sentís rozar el agua en tu piel. Así es el amor. En nombre del amor, vengo a decirte que saltes a esa pileta, que te ahogues, que te dejes salvar. Digo que si sentís un incendio dentro tuyo, te dejes quemar, te hagas cenizas y renazcas. Digo que te tapes los ojos, agarres la mano de la otra persona y camines po

Verlo dormir, puedo jurar que era la perfección. Veía como sus rasgos duros se ablandaban y sus rasgos blandos (cuando se relajaba) se endurecían en algunos casos. Veía los poros de sus pómulos, sus cejas casi transparentes, su barba colorada (Que bien le quedaba, por dios.), sus labios finos y rosados que te invitaban, te llamaban y te reclamaban a que los acariciaras y besaras, y sus ojos... Esos ojos poco comunes. No eran celeste cielo, no eran gris nublado. Era la mezcla de ambos mundos. Era un color de ojos frío, pero al mismo tiempo te daba seguridad, te reconfortaban, te cuidaban. Al dormir tenía la respiración de un cachorro. Esas respiraciones que inhalaba profundo... Y exhalaba de golpe, como si sacara todo lo que tenía guardado y acumulado dentro. Como si se liberara de todo lo que pensaba o sentía. Como si inhalara todo lo bueno y retiraba de su cuerpo todo aquello que le hiciera mal. Cuando abría los ojos de golpe y veía su confusión por verme mirarlo dormir (O su sor

Entre tanta búsqueda de la felicidad, se perdió ella misma. Estaba entre medio de un amor marchito y uno restaurandose. Necesitaba tener lo mejor de ambos, pero ¿Como tener lo mejor si son dos amores diferentes? Sentía que al corazón le habían tirado un puñado de rosas recién cortadas, con las espinas al filo, cortando cada centímetro de su ser. Las espinas le entraban en el alma, se movían en su cuerpo y rompían cada parte de lo que era.  Su única opción era arrancarlo de raíz, aunque eso implique quemar las rosas, remover la tierra y tirar las semillas a donde no puedan crecer de nuevo. Todos preguntaban por el amor marchito y el renacido, pero ¿Alguien preguntó por el dolor que le causó cortar las rosas con las manos? ¿Alguien a caso sintió como a ella le corría la sangre tibia por las manos al dejar todo atrás, al pensar en esos dos amores y no pensar en ella? Nos preocupamos por los "sufridos" y no por aquellos que son los encargados de arrancar, terminar, alejar tod

A mi pequeña constelación, esa que nunca deja de brillar a pesar de que a veces se apague un poco... Ella era como una estrella fugaz, como un meteorito. Brillaba a toda velocidad hasta que se estrellaba contra algo y ahí en vez de volar, se daba cuenta que debía caminar, pero nunca dejaba de brillar. Era una constelación de sentimientos. Cada sentimiento era una estrella y cuando los unías y comprendías, era algo hermoso y único. Y cuando finalmente rebalsaban sus estrellitas llamadas sentimientos, se moría en una explosión, arrasando con ella misma, con su cuerpo, su mente, su ser. Explotaba y se transformaba en una galaxia. En una única y hermosa galaxia. Una galaxia oscura, con bombas rosas y estrellas por donde la miraras. Una galaxia de sentimientos que renacía cada vez que lo necesitaba y cuando renacía, volvía de una forma diferente. Ella era todas las galaxias en un cuerpo, porque su explosión nunca tenía la misma intensidad. Era una estrella fugaz que viajo durante

Ellos eran diferentes pero se entendían a su modo. Él se mostraba frío y distante con casi todos, hasta que lo empezabas a conocer un poco mas, escuchar sus pensamientos, ver su forma de ser y sólo te dabas cuenta que era un armadura por viejas heridas. Ella era dulce con la mayoría de la gente, menos con él. Con él, su mecanismo de defensa frente a todos era ser distante, pero juntos se complementaban, se equilibraban se transformaban. Solo necesitaban una cosa, una simple cosa... Saltar. Debían saltar al todo o a la nada. Debían arriesgarse a saltar para saber si volarían o se caerían y en el caso de caerse, averiguar si la caída iba a ser dura o suave, Debían saltar para conocer la claridad y la oscuridad de la otra persona y así, sólo así descubrir todo de ellos y saber si son la persona indicada. Juntos eran diferente a lo que mostraban frente a todos. A solas, sabías que había una comodidad y confianza que no habían sentido en mucho tiempo. Eran de esas parejas disparej

Ser exclusivo a alguien es un total elección propia. Uno es quien elige si quiere ser partícipe de la vida de una o varias personas, por ende, acá voy... A vos te digo. Si, vos. El que me hace reír por el humor ácido que tiene. El que me malcría con pequeños detalles. El que puedo pasar horas hablando de todo o de nada y que no haya silencios incómodos. SI, A VOS te digo que estoy eligiendo ser exclusiva tuya, pero no quiere decir que necesariamente seas exclusivo mío. ¿Por qué elijo ésto? Simple. No necesito de mas nadie, ni quiero estar con mas nadie. Por el simple hecho de que me gustas vos y solo vos. Si, puedo encontrar atractivas a algunas personas, pero ninguna me ocasiona el bien estar que lo haces vos. Pasar tiempo con vos implica absorber todas tus historias, tus gestos al contarlas y conocerte más. Nunca estuve tan fascinada con alguien como con vos, ese es un hecho que cualquiera que me conozca un poco podría decirlo. Para muchos la exclusividad es "perder algo

Olvidamos lo que sentimos por una persona hasta que nos llega un mensaje, lo vemos en la calle, tenemos algo que nos recuerda a él/ella, etc. ¿Y saben que? Me pasa, justo ahora. Y no, no es amoroso este tema. Si es una relación, pero no hay amor, ni cariño ni ningún lazo que nos una. Simplificándolo: Mi papá. O lo que dice en mi acta de nacimiento. Para ser clara y directa, se puede decir que él fue el primer hombre en romperme el corazón. ¿Duro, no? Pero es así. Creí haber superado cualquier tipo de rencor o sentimiento de desagrado hacia esa persona. Pero no, nunca se me va cuando veo un mensaje de él en un grupo familiar y me doy cuenta que no es capaz de preguntar por mi en privado. Creí haberme dado por vencida con ese tema, actuando como si el tema no me tocara, ni me importara. Pero resulta que no. Una parte mía sigue enojada por las mil y una que pase con él (Una relación de cortar y volver donde sólo yo volvía con ganas de arrancar de cero. O sea, una relación tóxica

Las personas tenemos esa manía de volver a aquellos momentos o lugares donde encontramos amor, cariño o comprensión (a nuestra manera, tal vez). No juzgo a aquellas personas porque simplemente no soy tan básica y porque lo he hecho. Si, he vuelto a aquellos lugares donde me encontraba bien. Tenemos la manía de muchas veces, no despegarnos de esos momentos, lugares o personas. De dejar un pedazo de eso agarrado a nuestro ser. Como si podáramos un árbol, pero nos quedamos con la raíz.  Y lo hacemos simplemente porque sabemos que podemos encontrar ahí, porque lo conocemos perfectamente, porque sabemos que puede haber ciertos cambios (en algunos casos) pero no demasiados bruscos. Volvemos al inicio de todo si es necesario. Al choque de estrellas. A desarmarnos en un orgasmo. A la adrenalina de una montaña rusa. A la fuerza de una canción de Evaescence. Si tenemos que volver, volvemos. Las personas hacemos eso porque nos gusta volver a donde estallamos una vez. Nos gusta sentir que el

A  veces cometemos tantos errores con las personas que menos lo merecen, que al caer en cuenta, nos quebramos. En su momento no le damos importancia o creemos que no es gran cosa, pero el pasar el tiempo, hacer las pases con esa persona y abrirse sentimentalmente... Entendés todo lo que tuvo que hacer para superar esas cosas, esos errores. No seas como yo. No pienses que no vas a herir a alguien, sabiendo que es así porque llega el día en que te abrís sentimentalmente con la persona herida y la única conclusión que sacas es que: Sos inamable. Y no me refiero al sentido de la palabra "amabilidad" sino de la palabra "amor". Una persona empieza a creer que es "inamable" cuando se da cuenta de todos los errores amorosos que tuvo. De todos los fallos y fracasos que se encontraron en su pasado en cuanto al amor. En todas las veces que fue dejada por el "No sos vos, soy yo" cuando en realidad era uno. Era uno porque nos bloqueábamos a amar y

Escuchabas resonar sus Christian Louboutin en el piso de márfil y sabías que era ella. Era su sonido personal. Veías sus rizos salvajes moverse como melena en cada paso, cual leona que cazaba a su presa. Había dejado de creer en el amor hacía ya muchos años atrás y en cambio empezó a creer en su Imperio. Y eso hizo, logró su propio imperio mundiamlmente reconocido en cada tienda, red social, pagina de moda. Donde miraras, estaba ella. Se autoconcideraba la Miranda Presley de su generación. Había aspirado toda su vida a tener ese poder y control sobre todos (y a trabajar en la industria de la moda, obviamente) Era endiabladamente inteligente, hermosa, elegante, manipuladora y sensual. Era esa clase de mujer que te voltearías mas de una vez si te la cruzaras en la calle, por el simple hecho que no solo te llamaba la atención su estilo, sin dudar alguna, carísimo. Sino que tenia un misterio inalcanzable. mágico, atrayente. Pero no te confundas, a simple vista era una cara bonita y

Rimmel y tacones de Supermodelo. Saco entallado y perfume que te hace soñar dormida y despierta por días. Pero... ¿Y debajo de eso? ¿Que hay debajo de esa máscara? Personas inseguras, debajo de los tacones que rompen el cemento. Personas solitarias, debajo de aquellas risas a carcajadas. Personas deprimidas, debajo de aquel aire de egocentrismo y superioridad. Personas homofóbicas, debajo de ese amor platónico que ve desde lo lejos. Personas frías, debajo de esa armadura en contra de abrirse para no ser heridos otra vez. Pero a fin de cuentas, ¿Por qué usamos máscaras frente a otros? La segura, el ganador, el solitario, la fría. Simple, porque nos queda cómodo mostrar lo que queremos que el resto piense de nosotros. Porque queremos hacernos creer que somos aquello que aparentamos. Porque queremos ser el tema de conversación en algún lado, en algún grupo de personas, en algún momento. Nos guste la atención o no, siempre nos va a hacer sentir "poderoso/a" que seamos

Los olores traen recuerdos, transportan a momentos, te hacen ser otra persona. Los olores son tan perceptivos que pueden desde hacerte acordar a alguien/un momento hasta teletransportarte mentalmente a otro lugar. El olor a campo, a playa, a ciudad. Lugares, El olor a jabón, perfume, desodorante. Personas. El olor a comida casera, café, bizcochuelos. Momentos. Los olores son sumamente importantes y perfectos. Nos hace ser quienes somos y quienes vamos a ser porque de a poco nos transforman. Mantener esos recuerdos en la mente es fundamental, nos ayudan a mentenernos en nuestras raíces incluso si estamos tan altos como el cielo. Los olores que quedan pegados en la ropa, como el perfume, son hermosos. Pero.... Los olores que quedan pegados en la piel (perfume y/o desodorante de la otra persona, su jabón o incluso el mismo olor de su piel) son aquellos que atesoramos para siempre. Son esos que por mas que luchemos por olvidarlos, siempre van a estar pegados a nuestro cerebro por

Y es que era una chica inusual, o eso quería que los otros pensaran... Ella quería ser eso. No quería ser la típica mujer que iba a casarse en un vestido blanco pulcro, inmaculado, perfecto. No quería ser aquella ama de casa que cuide de sus perfectos hijos, atléticos, artistas y ella sumisa "feliz" de ser una ama de casa con decoración perfecta. No, ella no era ni quería ser eso. Ella sabía que daba para mas, que valía mas que un vestido blanco, un par de hijos y una casa perfecta. Ella era libre, sin cadenas ni ataduras. Si debía irse, se iría. ¿Sufriría? Algunas veces, pero no miraría atrás nunca. No quería ser aquella que sólo veía películas románticas y leía libros vacíos. No, ella no sería eso. Ella amaba las películas de acción, la locura, la emoción, la euforia que un par de balas, bates de béisbol, bombas, etc. te generaban. Leía libros sobre todo: La vida, la muerte, el mas acá, el mas allá, libros vacíos, libros repletos de información, dramas que la dejab

Y creeme cuanto de digo que no sos común. Rompiendo mis esquemas, mis normas, mis reglas. Haciéndome describir pedazos míos que no sabía de su existencia. Y creeme cuando te digo que mi transparencia siempre fue impecable en tu presencia y en tu ausencia. Porque no puedo mentir, no puedo con esas cosas. Y creeme que cada domingo me ponía ansiosa desde que me levantaba hasta que salía de casa, por el simple hecho de ya sentía tu cercanía. Tu calor, tu calidez , tu risa, tu olor. Y creeme cuando digo que no me rindo tan fácil. De hasta donde pelear y esto recién empieza. No dejo ir a quienes me hacen bien y usted, caballero, no fue la excepción. Así que, creeme. Hay cosas únicas en esta vida. Conexiones, relaciones y personas...

Creo que no hay dolor más grande que cuando esa persona no te cree. Cuando lloras hasta que te late la cabeza por una desconfianza sin sentido. Por un dolor tan inmenso que es inexplicable porque ya no podés ver, sentir, reír con la otra persona. No hay nada peor que no te crean. No hay nada más doloroso a que desconfíen de lo que sentis. Y es peor cuando te quedas sin recursos para que la otra persona vea tu sinceridad y no la ve por su propio bloqueo. Como puede alguien gustarte tanto en tan poco tiempo y que una pérdida duela tanto? Como te podés poner ansioso/a con solo saber que en minutos se van a ver si se conocen tan poco? Simple. Es una conexión desconocida que pasa pocas veces en le vida. Es esa conexión donde a través de los ojos podés ver todo. La luces y oscuridades de la persona y de todas formas seguir queriendo estar ahí para esa persona. Así que, por favor.... No te alejes, no te vayas, no me dejes.

Es ese recuerdo del que no queres exponer en tu mente pero sigue ahí, dando vueltas, interrumpiéndote. Los fantasmas de las personas vivas son aun peores que de las personas fallecidas, por qué? Simple. Porque estos fantasmas son de tu pasado que no superas, de violencias que no podes dejar pasar, de palabras que retumban al punto que empezás a usar sus expresiones, sus formas de pensar y de pronto.... Volvés a tu raíz porque tu mente, tu espíritu y tu ser están en paz, en sintonía y velaste ese fantasma, lo dejaste ir deseándole el bien o el mal, pero al fin y al cabo lo dejaste ir. Ahí es cuando empezás de cero, te volvés a encaminar en tu vida o en un camino nuevo porque ya no tenes ese peso que te hundía y no dejaba avanzar. Hay que ser muy valiente y tener mucho coraje para poder dejar ir fantasmas del pasado, algunos aterrorizan tanto que se hacen tangibles y ahí es cuando debés demostrar tu "nuevo vos". Ese que es fuerte, valiente, sin miedo. Aquel que no se deja

Porque conectarse con alguien es tan simple como tomarse las manos, rozarse los dedos, mirarse a los ojos sin decir nada y sonreír. Pero al mismo tiempo es tan profundo como conocer sus deseos, sus sueños, sus miedos y su historia. Conectarse implica arriesgarse a conocer la oscuridad y la luz de la otra persona. Implica tirarse de un barranco y dejarse llevar por esa electricidad que sentís en el cuerpo. Conectarse es lo mas importante y puro que tenemos los seres humanos. Es lo que nos expone frente a la otra persona, lo que nos hace sentir un poco de miedo, pero al mismo tiempo tenemos seguridad de que no nos va a pasar nada. Conectarse es darle el poder a la otra persona de lastimarnos y confiar en que no va a hacerlo porque es dejarnos al desnudo. Conectarse es desnudarse frente a otro y no desnudarse de ropa, sino de alma.  Las conexiones, en todas sus formas y expresiones sean simples o complejas, son bellas e importantes.

El té con limón y miel la representaban por excelencia. Ácida y atractiva como el limón. Dulce y flexible como la miel. Clásica y elegante como el té. Pero mas allá de eso, era como la taza en donde esos ingredientes creaban la perfección. Por fuera, fría como la porcelana y por dentro cálida como el sol de invierno. Su cuerpo estructurado y delicado llamaba la atención de cualquiera, con detalles finos aquí y allá. No tomabas de ella sin olvidarle, tenía ese sabor único que te hacía querer mas por el simple hecho de que te hacía sentir bien, curado, purificado. Tomabas de ella porque te hacía recordar el frío invierno envuelto en frazadas, tomando tu té preferido o tu café favorito. Te gustaba y no sabías bien por qué. No sabías si era por su acidez, su dulzura o su elegancia. Pero si sabías que la combinación de todo eso, era lo que mas deseabas.

No, su apodo no es por lo que normalmente pensarían, no es tan vacío como eso... Ojos celestes, pero no ese celeste común que ves en revistas, la televisión o cualquier persona que te cruces en la calle. No, eran un celeste tan cambiante como la atmósfera que se transforma de algo romántico a algo totalmente sensual. Así era, celeste y gris en conjunto, fusionados como una galaxia helada, sólo que de helada no tenía nada. Creo haber sido la única capaz de darse cuenta de ese cambio, de esa dilatación de pupilas, de esa mirada penetrante que no sabías si te encendía o si estaba a punto de llevarte contra una pared (ambas suenan bien desde mi punto y dado el contexto en que lo recuerdo...). Cabello totalmente rubio, tan rubio que no encontrabas cejas. Podría decir que el trigo era moreno al lado de su cabello. Esos hilos dorados que bailaban entre mis dedos era como caminar por un campo de peonías con los ojos cerrados y las manos abiertas. Si, así de hermoso lo sentía yo. Ni hable

Por primera vez tengo miedo.... Tengo miedo a arriesgar de mas, a saltar y que no salten conmigo. Tengo miedo, al no saber que quiere la otra persona, que no queramos lo mismo. Tengo miedo de morir en el intento o de intentar mal. Sinceramente en el amor, no suelo tener miedo, al contrario. Pero esta vez por alguna razón es diferente. No considero que sea justo sentirme así. Es un miedo diferente al que pude haber experimentado alguna vez con alguien. Es como miedo a fracasar, a saltar al vacío, a morir... Me está dando miedo arriesgar, por el simple hecho de que creo que soy la que mas pierde de las dos partes. Porque me vuela la sien, me enamora el alma, me endulza los oídos, me abre la mente y me lleva mas allá de lo conocido en mi poca vida. No es justo, estar tan envuelta. No quiero perder algo que todavía no tiene principio. Por primera vez tengo miedo... Y no me siento yo misma.

Alguien que me ame sin condiciones, sin violencias, sin "peros". Alguien que me ame sin ataduras, que me deje ser libre en mi espíritu pero que me agarré fuerte cada vez que me vea. Alguien que me ame por quien soy, sin cambiar mi persona pero que siempre me quiera ayudar a mejorar. Alguien que me ame los domingos y no solo los viernes por la noche. Alguien que me ame por mis detalles y que sean detallados conmigo. Alguien que incluso ame las pequeñas cosas como buscarme en el colegio, cenar afuera, mirar un atardecer, estar juntos hasta un amanecer, compartir cafés, risas y anécdotas. Alguien que me ame por mi locura, mis mensajes largos y mis enojos. Alguien que me ame cuando estoy completa y cuando estoy rota. Alguien que me ame.

El único camino es hacia arriba, porque hacia atrás ya hemos ido y quietos no nos podemos quedar... Los obstáculos en la vida no son excusa para frenar. Cuando uno quiere algo especifico, no para hasta conseguirlo. El camino hacia atrás ya no existe, es pasado y la pasado no nos lleva nunca a un lugar nuevo. El presente pasa poco a poco pero hace que escalemos hacia lo importante, el futuro. Nuestro límite no es el cielo, es más allá, donde ni nosotros podemos ver, donde no podemos imaginar, donde nuestras ilusiones son más grandes que nuestro amor por ese sueño. No hay que detenerse nunca ya que sin paciencia, determinación y concentración no vamos a llegar a nuestro sueño. Hay obstáculos, muchos y difíciles. Hay personas que nos van a querer detener por todas partes, pero nuestra fuerza de voluntad va a derribar todo eso. El único camino es hacia arriba, nunca mires atrás y nunca te frenes

Perdón... Una palabra que ya casi no se usa, se usa sin sentimiento o en muy pocos casos se encuentra. "Perdón" es una palabra fuerte, que expresa arrepentimiento, angustia, desesperación, dolor, ganas de más zar de cero, o... En su otro extremo, encontramos esa palabra totalmente vacía, usada sólo para zafar de situaciones, explicaciones, peleas, etc. Por que llegamos a esos dos extremos? Tanto nos cuesta decir las palabras con su contenido adecuado? Es como la palabra "te amo". Actualmente se usa pésimo esa palabra, se utiliza en casi todos los contextos y con casi todas las personas y no es así. Decir " Te amo" implica que sentis más que cariño por alguien, implica que conoces tanto a esa persona que ninguno de sus demonios te asusta, implica que querés estar hasta en sus peores situaciones. Pero no, llegamos al punto donde desconfiguramos totalmente la palabra. Basta de palabras vacías, sin sentido, con sentimientos falsos. Es hora de empezar a decir

Una se vuelve fría cuando se cansa. Se cansa de confiar, de creer, de esperar, de amar sin devolución, de ser la segunda, de escuchar palabras y no ver acciones, de sentirse usada. Y si bien muchas veces dije que era hora de ser fría y nunca lo pude poner en acción, creo que llego la hora. Me canse de ilusionarme, de tener ataques de ansiedad de una semana, de no parar de pensar en las cosas que podrían pasar, cuando la otra persona no se interesa ni siquiera en empezar una conversación. En la última cosa que una mujer debería creer es en la palabra de un hombre, no importa su edad, clase social, raza. Todos son de la misma especie, la masculina. Y creo que llego la hora de empujarme a mi propia límite y dejar de sentir tanto por personas que prácticamente no conozco. La vida es fácil, somos las personas las que la complicamos, así que las consecuencias dependen de nosotros. Pase a la etapa en donde no me importa mas nadie que yo y no voy a dejar que me importe ningún hombre po

Era un dolor punzante. Tan agudo y dulce que simplemente, era una tortura. Esa tortura tenía un nombre: Desilusión. ¿Y por qué desilusión? Porque confiaba en que fuera diferente, duradero, estable, por más difícil que se veía la situación confiaba en que se podía lograr. Lo que le provoco la desilusión fue el golpe a la realidad que tuvo gracias a una persona cercana, porque hasta ese momento vivía en una burbuja en donde ella confiaba. Confiaba en el destino, en ellos, en la distancia intensa y los encuentros mas intensos, en poder mantener eso, en que "eso" no muriera. Pero gracias a la desilusión, cada vez veía mas lejana la opción de que "eso" siguiera existiendo. Ella QUERÍA que existiera, pero no sabía cuanto iba a resistir él con la rutina de hablar sin verse. Quería resistir pero era muy difícil. Sentía que lo perdía, que él ya no sentía interés, que estaba muriendo. Se manifestaba de forma rara: Ansiedad. Le urgían ganas de correr y correr sin par