Dreamer by day, writer by night

Caminé por la noche metida en mi torbellino de ideas atrapantes, recuerdos resonantes y situaciones imaginarias o reales que todas apuntaban al mismo lado: La tristeza y un poco de dolor. ¿Me dolía lo imaginado o lo que realmente pasó? Porque todos somos al menos un poco propensos a imaginar lo peor o lo que no queremos que se cumpla y es cuando confundimos la realidad con lo que nuestra mente nos quiere hacer creer. La ví, la reconocí y quise morir un millón de veces en un minuto. La mujer por la cual la persona con quien salía se ponía nervioso en su presencia, estaba al frente mío, sirviéndome un té y una porción de Lemon Pie. Y aclaro que no culpo de nada a esta mujer, ella no sabe quién soy ni lo que me provoca tenerla al frente. De hecho, capaz ni sabe el nombre de con quien salía, pero no es el punto. El punto es, ¿Seguía muriendo por una punzada de "sentimiento" o moría porque su presencia era tan fuerte que sentía celos de esa mujer tan esbelta, bella, intimidante

¿Uno adora las películas según su estado de ánimo o según la relación que hay en la película con tu vida real? Terminé de ver "Sex & The City: The Movie" (una de mis películas preferidas de todos los tiempos y la he visto una incontable cantidad de veces) y resulta que no tiene el mismo efecto que tenía las primeras veces y estoy segura que no es por el hecho de que "la ví muchas veces" porque resulta que cada vez que vemos una película ya vista, comprendemos mejor la historia, los personajes, los sentimientos, el ambiente, etc. Entonces, ¿La película me generaba sentimientos negativos porque pensaba que la protagonista estaba siendo una idiota por perdonar a quien la dejo plantada en el altar o me generaba sentimientos negativos porque yo me sentía identificada con la pareja protagonista cuando yo estaba en pareja? Quizá ambas, quizá ninguna. Pero a cada cosa que hacía la protagonista yo le respondía con un rotundo y sonoro "NO." Mientras que en m

Resulta muy complicado desarrollar las habilidades con las cuales nacimos cuando el mundo nos pone mil y unas trabas. Cuando nos dicen que no deberíamos ir por ese camino, que deberíamos haber tomado el otro pero el otro no nos gusta entonces ¿Seguir lo que nos gusta o lo que nos conviene? Es una constante guerra como la de ¿Seguir al corazón o a la mente? Yo, como hobby tengo escribir y aspiro a terminar de acá a unos pocos años siendo periodista en alguna revista de New York (si, mi don es soñar en grande también) y me resulta muy complicado ver que caminos debería tomar para llegar a eso cuando escucho cosas como: "Deberías seguir otra carrera, una donde tengas asegurado dinero.", "Deberías.... Deberías.... Deberías..." Demasiados "deberías" si se trata de una aspiración (eso es lo mas suave que me han dicho en cuanto a mi futuro, básicamente, que hay una alta posibilidad de morir de hambre). Entonces ¿Cómo cumplir nuestros sueños si el mundo se dedic

Soñé con vos, pero no te adelantes, no soñé cuando nos conocimos. Soñé tu mirada cuando yo estaba distraída o el tono de tu voz al decir mi nombre. Soñé la fuerza de tu mano sosteniéndome o tu tacto en mí. También me imaginé riendo a carcajadas, tu voz llamándome y ¡click!, una foto espontánea. Nos imaginé quedándonos dormidos en medio de una película, un sillón y frazadas, así como te imaginé jugando con mis rulos, estirando y enroscando. Soñé tus abrazos, tu risa y tu forma de ser. Soñé que bailábamos juntos, por el simple hecho que nunca bailé con nadie y bueno, mi mente te puso a vos. Soñé que cocinábamos y nos divertíamos, que nos cuidábamos cuando el otro se sentía mal o necesitaba ayuda. Soñé con amaneceres en un techo o en un balcón y atardeceres entre medio de caricias y "te amo"s. Soñé con cenas elegantes, trajes y vestidos soñados. Con aviones despegando y tu mano junto a la mía diciendo "tranquila, respira hondo". Soñé con lugares increíbles que nunc

Lo más difícil de comprender es que no estamos solos cuando somos el único sujeto en un departamento. No. Estamos interactuando constantemente con diferentes cosas; mascotas, plantas, televisión, libros, escritura, música, etc. La verdadera soledad es la que está dentro nuestra, la que no nos deja dormir por la noche y cuando realmente estamos solos, nos damos cuenta que no es así. Estamos con nuestros miedos, pesadillas, preocupaciones, recuerdos que nos hieren una y otra vez, imágenes que nos azotan la mente y voces familiares que repiten las palabras que en algún momento nos hicieron querer desaparecer del mundo. Cuando estas a solas con todo lo que he dicho, es el peor momento. Te haces el fuerte para ignorarlo, para no derramar ni media lágrima, pero en cuanto sentís la mano pesada de todos estos monstruos (por que no hay otra forma de decirle) en nuestro hombro y como nos susurran: "Llegó la hora de que te derrumbes y sabes que lo vas a terminar haciendo. No te niegues, no

Me gusta el ruido del cigarrillo consumiéndose y el humo bajando por mi garganta. Me gustan mis piernas tonificadas y mi piel tan blanca que se me ven las venas. Me gusta mi contoneo de caderas al caminar y como las minifaldas sueltas se me despegan y azotan mi cuerpo a cada paso. Me gusta mi cabello colorado y mi castaño natural, me gustan mis rizos extremos y mi lacio dominante. Me gusta cuando un rayo de sol penetra mis retinas y florece un matiz de verde entre mis gamas de marrones. Me gustan mis cejas marcadas y oscuras, me hacen la mirada perversa y poderosa. Me gustan mis uñas rojas, doradas o sin nada. Me gustan los vestidos tan cortos que te provoca ansiedad por ver algo mas y así mismo, me gustan los vestidos largos, tan largos que te de la imaginación a saber que hay debajo. Me gustan mis tatuajes, todos significan algo o me representan en alguna forma. Me gusta el resonar de mis pasos cuando uso tacos altos y los colores de labiales que te provocan ganas de saber cual es

Me hice un té y empecé mi rutina diaria de estar conectada al mundo. Notebook, Facebook, Twitter, Blogger, Spotify. Vi que tenía notificaciones en Facebook, pero antes había un escrito largo, extenso. «Leelo, parece estar bueno», se me vino a la mente. El relato iba de algo así como "hace 4 meses que te veo y blah blah blah me gustas blah blah blah", «Paula... No leas más... Sé lo que te digo, ésto no te va a gustar». -Callate y dejame leer- le grite a mi subconsciente. Pero resulta que tenía razón, no debería haberlo leído. No porque vea que la persona sigue adelante su camino como haría cualquiera, sino porque me resonó rotundamente ese " hace 4 meses te veo ", hice los cálculos y... Wait... Hace 4 meses todavía estaba conmigo. Dicho esto, puedo ir al siguiente punto: Hermano, te podés ir al recontra carajo. En avión, en tortuga, en bondi, no bondi no porque están de paro.  Bueno, en moto, en bici en lo que quieras, pero anda a cagar y disfruta el paisaje

Creo que bañarse es más que un proceso de higienización física, corporal o como quieran llamarle, también es un proceso de "limpieza mental". Todos en la ducha hacemos diferentes cosas. Cantamos como Axl Rose, bailamos como Michael Jackson, tenemos situaciones imaginarias y, de hecho, ganamos discusiones que ya sucedieron pero con mejores argumentos de nuestra parte. Cuando nos bañamos estamos literalmente al desnudo con nosotros mismos y eso crea una conexión con nuestro interior y así como el agua corre, los problemas también. Es el momento en donde dejamos ir todo aquello que hace unos minutos nos estaba matando, o al contrario, pensamos soluciones más sólidas. Desenredamos nuestra cabeza, literal y metafóricamente, limpiamos nuestras impurezas, conocemos nuestras cicatrices mas a fondo y al terminar tenemos esa sensación de frescura, tanto en nuestra piel como en nuestra mente. Todos cuando nos bañamos deberíamos tener ese momento de relax, de conexión y de pensami

Haceme infinita. Inmortalizame durmiendo, recién despierta o a las 10am. Inmortalizame llorando de la angustia en un rincón o riendo a carcajadas en un sillón, pero hacelo. Inmortalizame seria caminando por la calle con mi cigarrillo en la mano y el humo golpeándome en la cara o eufórica en una fiesta, con una botella de vodka, los ojos achinados y mis rulos moviéndose al compás de la canción. Inmortalizame las pestañas largas, el puente de mi nariz o la curvatura de mis labios, tenes todo el permiso para hacerlo. Inmortalizame en blanco y negro o en colores nítidos y brillantes, esa va a ser la forma en que me recuerdes. Inmortlaizame con los ojos cerrados y bailando, pensando que nadie me ve. Inmortalizame enojada, inmortalizá mi grito seco y resonante, porque es así realmente como se siente. Inmortalizame en tacones o descalza, de todas formas mis talones resuenan con fuerza al caminar. Inmortalizá mi contoneo de caderas y la seguridad con la que piso al estar en la calle, porque

Con el tiempo aprendí a no usar una potencial relación como una simple distracción. Lo aprendí con mi última "relación", porque a decir verdad, yo era su distracción. Tantos meses juntos y no me presento a su familia o amigos. De hecho, me presentaba sola cuando nos cruzábamos a alguien en la calle. Nos guste o no, todos fuimos, somos o vamos a ser la distracción de alguien. Porque las personas tienen esa tendencia a que cuando enfrentan la soledad, buscan distraerse. No. Conmigo no. Decidí que aquel que quiera estar conmigo, lo esté en serio. Sin escondites, ni bloqueos, ni cerramientos. No quiero volver a sentirme nunca mas como un objeto oculto, al contrario, quiero ser el tesoro mas preciado de alguien. Quiero que se vea la felicidad de la otra persona plasmada a simple vista por el hecho de estar conmigo. Ya lo dije en la entrada anterior, quiero un amor que me mate y me reviva, pero lo mas importante, que sea mutuo. No doy nombres ni edad y mucho menos deta

Me senté y lloré. No lo hice desconsoladamente y con la garganta prendida fuego como casi siempre lo hacía. De hecho, esta vez ni siquiera tenía una razón para lagrimear, pero lo hice. Lloré por mí, por mis antiguas yo caídas en el proceso de crecer y madurar. Lloré por leer a mis amigos heridos. Lloré porque la música de Spotify esta vez me estaba llegando mas allá que a los oídos. Me estaba tocando el alma, me ronroneaba en el oído. Pasaba de algo eléctrico a algo mas nostálgico, cómo mi ánimo. Lloré por las personas que amé y me dejaron en el camino, por mi mamá, por mi papá. Llore por mi futuro, por mis ansiedades, mis cicatrices. Lloré por mi amor propio, por mis momentos de soledad, por mis debilidades y fortalezas. Lloré por todo lo que pasé en casi 19 años, por no haber frenado cosas a tiempo, por haber frenado cosas muy rápido. Lloré por la niña que fuí, la adolescente y mujer que soy y por la mujer completa que voy a ser. Lloré por mis sueños y miedos, por no saber c

Todos tenemos algún deseo actual inconcluso o con ganas de que se cumpla pero no sabemos como realizarlo. Algunos quieren ganar la lotería, otros quieren viajar por el mundo, otros quieren tener lo último en tecnología. También hay quienes sólo quieren una familia, felicidad o salud. Yo quiero amor. Un amor que me consuma, que me saque de mis cabales, que demuestre mi lado mas oscuro. Pero al mismo tiempo un amor que me renueve, me haga ver otras perspectivas y me haga salir a la luz. Un amor donde no tenga miedo de que peleemos, nos gritemos y veamos la frustración en los ojos del otro. Pero a sí mismo, un amor donde no tengamos miedo de soñar, que seamos felices y veamos el amor en los ojos del otro. Un amor que me deje ser y dejarlo ser, que sea libre pero al mismo tiempo exclusivo. Quiero algo real, duradero. Donde la atención esté siempre presente, no en los primeros 3 meses y que luego sea rutinario, monótono, aburrido. Quiero un amor donde no tengan miedo de demostrarme, d

Todos alguna vez nos enamoramos, estamos enamorados o nos vamos a enamorar de alguna celebridad/figura pública reconocida o como quieras llamarlo. Y con "enamorarnos" me refiero mas bien a encapricharnos, ni más ni menos. Cuando vemos a ésta/e reconocida en pareja/casada/saliendo etc. con alguien que no está en el ojo público nos preguntamos: "¿Cómo llegaron a eso?", "¿Cómo se conocieron entre tantas personas?" y demás cosas que nos cuestionamos. Puede ser cuestión de suerte, destino, que vivan en la misma ciudad, que se conocieran en un café, etc. Hay un sinfín de cosas que podemos pensar de cómo llegaron a eso y posiblemente las que pensemos ni se acerquen a lo que realmente pasó. En fin, a lo que quiero llegar, es que creo que todos tenemos posibilidad de llegar a quien queremos. El "no poder" hoy en día es una mera excusa, ya que con las redes sociales es imposible que no encuentres a alguien y no tener medio de comunicarte con él/el

Para algunos hoy es un primero de junio común y corriente. Otros ni siquiera saben que es primero de junio, otros incluso están cumpliendo años y por eso es especial, justamente a eso voy. Hoy cumple años un icono. Marilyn Monroe. La rubia de ojos tristes que se fue de esta vida de forma rápida, repentina y misteriosa (o no tanto). La blonda de curvas peligrosas. Los hombres morían por ella y las mujeres querían ser ella (de hecho, algunas siguen intentado captar su esencia). Para algunos no es más que una simple persona que falleció. Yo simplemente la admiraba y admiro, porque rompió esquemas, barreras, se enamoró, sufrió, quiso vivir el sueño de todas las chicas de su época. Fue una mujer elegante, diferente, sin ni un pelo de vulgaridad y con toda la sensualidad natural que su personalidad desarrolló. Muchos debemos pensar que es muy triste que ya no esté en cuerpo (porque en alma va a estar siempre que nosotros la dejemos allí). Yo prefiero pensar que se fue en el momento ju