Dreamer by day, writer by night

La mayoría de las veces que me quedo sola me doy cuenta que soy como una maldita y profunda galaxia que nadie logra entender en profundidad (salvo mi mamá, seguramente). Internamente, mis problemas, miedos, lo que sea, colisionan constantemente estallando, rompiendo y quemando todo a su alrededor (suena poético pero es bastante frustrante y cada tanto delicadamente doloroso sentirse así). Creo que tengo tantas cosas por resolver conmigo misma que nunca sé por donde empezar y lo peor de esa colisión es que está conjuntamente relacionada a la ansiedad. Aquellos que la tienen, saben que no pueden dejar de pensar en X cosa hasta que lo resuelven y en tanto lo intentan resolver piensan todos los pro y contra que va a tener hacer realidad ese X (¿Ven? Nunca se deja de pensar). Se dice que ahora mismo "Somos lo que alguien está buscando" pero, ¿Como alguien buscaría a alguien con tantos estallidos internos? ¿Como alguien buscaría a una persona que un día esta bien y al siguiente...

Después de tener un colapso psicológico donde todo a mi alrededor para mi era negro, reviví como el bendito Ave Fénix. ¿En que momento te das cuenta que tu vida no está tan perdida? En el momento que ves con claridad y decidís moverte por vos, porque definitivamente nadie lo va a hacer (incluso si quisieran, hay cosas que si o si corren por nuestra cuenta). Ayer me encontraba en un pozo depresivo que vine incubando desde hace tiempo y ahora, mágicamente la cabeza se me dio vuelta y me puse en marcha. Tuve dudas sobre mi carrera, sobre mi misma y mi capacidad, entonces dije: "¿Que estoy haciendo que estoy tan quieta, tan disconforme y sin buscar soluciones?". Ahí me di cuenta que debía ordenar mis problemas. Paso 1: ¿Que me gusta hacer con todo mi ser? Easy, escribir. Paso 2: ¿Sobre que querés escribir en la vida? Sobre todo, no quiero quedar encasillada en un tema, listo no es dificil. Paso 3: ¿Cómo te ves de acá a unos años? Mas que fácil, mis ideales se basan en Carrie B...

Creo que nos manejamos a medida que va cambiando el día. Durante el día podemos ser las personas mas sonrientes, pero al caer la noche nos sentimos en la soledad opresiva. Cuanto mas de noche se hace, mas tristeza crece en nuestro interior. Es como si todo el mundo siguiera, vivos con la noche en sus ruidos y luces multicolores, mientras uno trata de no derrumbarse en una cama. Mientras mas solo estás, mas difícil es combatir tus huracanes interiores. La depresión y la ansiedad te abrazan, lo hacen porque estas disconforme con todo tu entorno y no sabes como solucionarlo, lo hacen porque no querés estar con nadie y al mismo tiempo no querés estar solo, lo hacen porque no sabes como decir que estás terriblemente mal, que querés volver a los medicamentos o que directamente querés internarte. Si, la depresión y la ansiedad son crueles y cuanto mas te callas, mas crueles son. Cuanto mas sólo estás, mas rápido abrís la canilla del baño para llorar. Más te tardas en la ducha dejando que...

Entiendo que seas frío y calculador por miedo. Miedo a ser herido, a ser lastimado, a quedar vulnerable. Pero, ¿Por qué tendrías miedo conmigo, si soy una de las personas que mas se podrían preocupar por vos? No podría herirte aún así lo quisiera. Soy una persona bastante sentimental, creo que muchos lo saben. Pero cada preocupación o cada problema tuyo, es una preocupación para mi. ¿O a caso no te diste cuenta que hace unos meses las cosas están <"raras">? Y entiendo el porqué: Tenes responsabilidades y obligaciones nuevas y sumamente importantes, pero no por eso la comunicación debería cambiar ya que es un elemento clave en cualquier tipo de relación. Y es justamente eso, creo que falta comunicación. Resulta injusto que me demuestres tanto interés cuando tengo un problema (de hecho, me gusta ese interés) y yo no pueda saber de los tuyos, capaz porque no me incumben, pero me importan porque te involucran. Quiero saber que pensas, que sentís cuando estoy cerca. No ...

Sinceramente, no estoy en edad ni etapa de mendigar nada. No tengo ganas de andar rogando que me cuenten secretos en una amistad. No tengo ganas de estar a la espera de un "te amo", un inesperado "arreglate que en 15 minutos te busco para que cenemos juntos". No tengo ganas de esperar un "Te extraño, hija". NO. No estoy para andar esperando que el resto me de lo que yo daría, porque me he saturado en cuanto a esperar cosas, a tener especulaciones. No estoy para que me quieran a medias, cuando se acuerdan de mí, cuando no tienen a quien recurrir y cuando están aburridos de con quien se relacionan cotidianamente. NO. Estoy para que me den exactamente lo que merezco (y sé que esto no es). Estoy para que me ayuden a aspirar mas alto de lo que aspiro en mi vida, a que me apoyen y motiven. Estoy para que me tengan en cuenta y no solo para sus problemas, sino cuando me quieren ver, cuando quieren saber de mí, cuando quieren escucharme reír, gritar, ...